Baran (21.III – 20.IV)
Nadchodzący rok to dla ciebie czas niespodzianek. Jeśli jesteś dopiero na pierwszym roku, wielkim zaskoczeniem może być dla ciebie przełom stycznia i lutego. Wróżka radzi już dzisiaj zacząć przyzwyczajać się do słowa „sesja”, można na przykład dać tak na imię kotu, albo zrobić sobie taki wygaszacz w komputerze. Baran ma szansę w nadchodzącym roku wygrać zawody pod hasłem „Bieg po wpis”, organizowane przez uczelniane koło sportowe. W połowie roku powinieneś zainwestować w dobre kontakty z panią z sekretariatu, ponieważ Wenus wchodząca w korelacje z Saturnem, w tym czasie jest niechybnym zwiastunem kilometrowych kolejek po pieczątki. Jest to dobry czas na zawieranie nowych znajomości. Zwróć uwagę, z kim bawisz się na juwenaliach! To może być pracownik twojej uczelni – a takie znajomości zawsze mogą się przydać. Baran w głębi duszy marzy o władzy, ma więc szansę zostać w tym roku starostą, o ile przełamie swoją niechęć do chodzenia na poranne wykłady, przez co zawsze przegapiał wybory.
Byk (21.IV – 21.V)
Pilnie obserwuj, kto zostanie nowym dziekanem na twoim wydziale! Ta osoba odegra w twoim życiu dużą rolę. Jego pomyłka spowoduje, że w końcu przestaniesz się liczyć z wydatkami. Kiedy będzie kłócił się przez telefon z żoną i jednocześnie rozpatrywał wnioski o stypendium, przez nieuwagę przydzieli ci zamiast zwyczajowych trzystu dwudziestu jeden złotych - trzysta dwadzieścia jeden tysięcy! Na miesiąc! Wróżka podpowiada, że nadchodzący rok przyniesie także świetne pomysły biznesowe i nadwyżkę stypendialną wykorzystasz na przykład na rozbudowanie studenckiej stołówki w najprężniej działającą restaurację w mieście. Jeśli jesteś Bykiem-humanistą, gwiazdy przepowiadają ci spektakularny sukces po tym, jak rozkręcisz firmę kurierską dostarczającą książki z biblioteki akademickiej wprost na biurko kolegów (gratis – gorąca herbata z sokiem z guarany – ułatwiająca uczenie się). Pamiętaj jednak, że musisz w Nowym Roku uważać na zdrowie. Sucha bułka popijana kompotem przywiezionym z domu miesiąc temu – to nie jest obiad!
Bliźnięta (22.V – 20.VI)
Nadchodzący rok przyniesie Bliźniętom dużo niezwykłych możliwości. Na przykład studenci architektury mają szansę na wzięcie udziału w projektowaniu Stadionu Narodowego, wróżka jednak prosi o rozwagę, bo Bliźnięta są w tym roku szczególnie narażone na uczestniczenie w przedsięwzięciach, które nie mają szans na realizację. W 2008 roku będzie nad wami czuwać Mars w połączeniu ze zdublowanym Merkurym, co pozwoli na zrozumienie tajników ekonomii nawet studentom aktorstwa , co z kolei odmieni twoje życie w drugiej połowie roku. Wróżka radzi jednak, żeby uważać. Drogie Bliźnięta – zrezygnujcie z plantacji konopii na parapecie w akademiku z rozbudowaną siecią dystrybucji i sprzedaży, albo zacznijcie spotykać się z córką/synem znanego adwokata – może teść spróbuje załatwić zamianę wyroku więzienia na rok pielęgnowania ogródka, należącego do żony rektora.
Rak (21.VI.- 22.VII)
Gwiazdy mówią, że w nadchodzącym roku twoja „druga połowa” w końcu dobrze cię pozna. Niestety, w konsekwencji tego, już w lutym, zostaniesz singlem. Na szczęście szybko docenisz samotność i będziesz w końcu miał czas na sumienne robienie ściąg przed każdym kolokwium. Szykują się także zmiany miejsc, w których najczęściej przebywasz. Ulubiona knajpa przejdzie w ręce syna dotychczasowego właściciela. Chłopak po marketingu i zarządzaniu zlikwiduje opcję „zapłacisz, kiedy będziesz miał” i będziesz musiał znaleźć lepsze miejsce na piwo. Wróżka przepowiada jednak, że zmiany będą się opłacać. Nowy lokal będzie miał dofinansowanie z UE z programu „Piwo sprzyja nauce” i będziesz dostawał tam alkohol za darmo. Jedyny warunek to promowanie lokalu wśród znajomych, więc bardzo szybko zrezygnujesz z wynajętego mieszkania i zamieszkasz przy jednym ze stolików.
Lew (23.VII – 22.VIII)
Nadchodzący rok dla Lwów zapowiada się całkiem dobrze. Tylko te Lwy, które mają wybierać tematy prac magisterskich, muszą uważać – jakaś Panna może cię wyprzedzić i zarezerwować temat, który chodził ci po głowie przez cały ubiegły rok! Przedstawiciele znaku Lwa będą mieli ogromne powodzenie w towarzystwie. Wszyscy będą chcieli widzieć was na swoich imprezach. Staniesz się jednym z najbardziej rozpoznawalnych ludzi na roku (obok starościny i gościa z pierwszej ławki, który chodzi na wszystkie wykłady i robi super notatki). Nie opędzisz się od telefonów z propozycjami, a największym zaskoczeniem będzie prawdopodobnie telefon od sekretarki rektora, z prośbą żebyś zjawił się – Lwie – na pierwszych urodzinach jego wnuczki. Gwiazdy nie mówią, czy skorzystasz z propozycji, ale podpowiadają, że jedna z wnuczek rektora jest ubiegłoroczną Miss Studentek.
Panna (23. VIII – 22.IX)
To będzie dobry rok na zmiany. Może nowa miłość? Nowy kierunek? Albo chociaż nowa stołówka? Najlepszym czasem na układanie planów będzie wiosna, Panna będzie wtedy rozważała, jak zaplanować sobie wrzesień. Zaczniesz też myśleć o opatentowaniu podręczników, które można wcierać przez skórę. Nadchodzący rok będzie obfitował w liczne zagadki, sekrety i szyfry. Na każdym kroku Panny będą zmuszone do wysiłku intelektualnego w stylu bohatera powieści „Kod Leonarda da Vinci”, a może nawet Inspektora Gadżeta. Mroczna zagadki ciemnych korytarzy waszych uczelni nie będą już dla was tajemnicą. Planetarna aura szykuje dużo zamieszania w życiu osobistym. Zainwestuj w romantyczne wieczory (ale raczej w stylu hollywodzkim, a nie mickiewiczowskim), a los powinien okazać się łaskawy.
Waga (23.IX – 23. X)
W nadchodzącym roku Wagi muszą uważać przede wszystkim na zdrowie. Nie wolno się wam przemęczać – pamiętajcie, że wykłady nie są obowiązkowe, a kserokopię można zrobić już za kilka groszy, po co męczyć się więc siedzeniem na twardych krzesłach i narażać kręgosłup na przykrości? Zaoszczędzony czas powinny Wagi przeznaczyć na odpoczynek. Wróżka zaleca długie spanie, długie imprezy, a przed snem obowiązkową lekturą powinna być najnowsza pozycja Wydawnictwa Dobro Studenta pt. „Zbawienny wpływ picia piwa na poziom średniej ocen wśród studentów uczelni wyższych w Polsce”. Wagi powinny organizować sobie codziennie prywatny salon odnowy. W jego skład powinno wchodzić oglądanie telewizji, siedzenie w internecie i czytanie gazet. Karty Tarota mówią, że będzie to miało zbawienny wpływ na samopoczucie Wag, szczególnie podczas sesji.
Skorpion (24.X – 21.XI)
Skorpiony będą zmuszone w 2008 roku szukać dodatkowych źródeł utrzymania. Okaże się to pierwszym krokiem do sławy. Być może jeden z was po rozpoczęciu pracy w reklamie napisze bestseller „Jak zarobić pierwszy milion na rozdawaniu ulotek”. Skorpiony szukające „drugiej połowy” będą miały planety po swojej stronie. Pod warunkiem, że nie będą się zrażać! Wiadomo przecież, że jak kobieta mówi „nie”, to znaczy „tak”, a mężczyznom trzeba uświadomić czego naprawdę chcą. Nie zapominajcie też o najbliższych przyjaciołach. Gwiazdy podpowiadają, że niepozorny student ekonomii, który jest blisko ciebie zostanie za kilka lat szefem międzynarodowego koncernu, a dziewczyna z archelogii, z pokoju obok, wyląduje jako strażnik miejski, a przecież lubisz parkować w niedozwolonych miejscach, ale nie lubisz dostawać mandatów. Na wiosnę skup się na nauce. Syn profesora od analizy matematycznej i córka wnuczka faceta od prawa karnego nie będą w tym roku zamieniać kartek z egzaminów (oboje są spod znaku Lwa, czyli w tym roku przejdą odnowę duchową).
Strzelec (22.XII – 21.XII)
Twój ognisty temperament i szczerość dadzą o sobie znać w nadchodzącym roku. Uważaj jednak i dwa razy przemyśl, zanim coś powiesz, bezpośredniość nie zawsze jest dobra – nie musisz mówić pani w dziekanacie, co o niej myślisz. I jeszcze wskazówka dla studentów pierwszego roku: nigdy nie przyznawaj się na egzaminie, ze czegoś nie czytałeś! Po prostu nie pamiętasz, co w niej było, a amnezję wywołał stres! Strzelec jest z natury przedsiębiorczy, więc w nadchodzącym roku nie powinien unikać wyzwań. Nawet takich, które z pozoru wydają się nie do wygrania. Być może nawet uda ci się zdać wszystkie egzaminy w czerwcu. Ale tego wróżka nie obiecuje. W uczuciach staniesz przed trudnym wyborem. Jednak okaże się, że osoby, które będą starać się o twoje względy postanowią wyjechać wspólnie do pracy w Irlandii, a ty na lotnisku, odprowadzając je, zakochasz się z wzajemnością w pilocie.
Koziorożec (22.XII – 19.I)
To będzie dobry rok dla Koziorożców. Jowisz, który będzie w styczniu i lutym gościł w twoim znaku, pomoże ci zrealizować noworoczne postanowienia. Oczywiście te realne. Nie obiecuj sobie znowu, że będziesz uczył się systematycznie, czytał wszystkie zadane artykuły i skończysz z zamienianiem niektórych ćwiczeń na wizytę w knajpie obok uczelni. Planety mają już dosyć słuchania tego. Jedynie w drugiej połowie roku mogą pojawić się niewielkie problemy. Magiczna kula widzi, że ich sprawcą będzie gruby facet w okularach, po sześćdziesiątce, w wyciągniętym swetrze. Często mówi jakieś niezrozumiałe rzeczy (nie, nie tylko studenci z Bydgoszczy powinni się martwić! To nie będzie niedoszły prezydent!). Tajemniczy mężczyzna będzie miał coś wspólnego z wylatującą przez drzwi zieloną książeczką. Gwiazdy nie zdradzają niestety nic więcej.
Wodnik (20.I – 18. II)
Rok 2008 będzie dla Wodników bardzo twórczy. Zaczniesz myśleć o przeniesieniu się na bardziej perspektywiczny wydział. Wróżka jednak ostrzega! Przecież tam nie Marysi, która podpowiadała ci na ostatnim egzaminie, a otrzymana wtedy piątka oznacza tylko, że dobrze ściągasz, a jeszcze nie otworzono takiego kierunku, na którym można ćwiczyć techniki dyskretnego wymieniania się informacjami. Możesz za to osiągnąć sukces w miejscu, gdzie teraz jesteś, wymyślając na przykład nowe sposoby ściągania (coś jak tipsy z wiadomościami o gospodarce światowej). Wodnik nie powinien zamykać się w sobie i być pamiętliwym. Gwiazdy podpowiadają, że można czasem dać drugą szansę nawet profesorowi. Jeśli od czasu do czasu cię obleje, to znaczy tylko tyle, że trudno mu się z tobą rozstać na zawsze i chce mieć kolejną możliwość inteligentnej rozmowy. Niezdany egzamin nie oznacza żadnej twojej winy, potraktuj go jako możliwość fajnego spotkania towarzyskiego.
Ryby (19. II – 20.III)
Nadchodzący rok będzie wymarzonym czasem dla Ryb. Uran, który będzie wam patronował zapewni doskonałe samopoczucie, humor i świetny nastrój przez cały rok. Nie przejmujcie się, kiedy znajomi będą z nienawiścią na was patrzyć, gdy z uśmiechem wejdziecie na najtrudniejszy egzamin, a zastępca dziekana będzie zapraszał was na herbatę i dyskutował, jak to zrobić, żebyście zaczynali zajęcia po godzinie 12.00. Nie muszą przecież wiedzieć, że nowy rektor jest waszym wujkiem. Astrolog radzi, by Ryby zwolniły w połowie roku. Nie dajcie się wciągnąć w szaleństwo zwane „sesją”. Przecież za pół roku będzie to samo, i za kolejne pół znowu. Nie zaniedbajcie za to kondycji fizycznej! Pamiętajcie o regularnym ćwiczeniu palców na przykład podczas ćwiczeń typu „zostań mistrzem w wyłączaniu budzika zanim się obudzisz”, albo zorganizujcie zawody w graniu na playstation reprezentacją Polski w piłce nożnej.
